Latosidades “Nam inceptiost amentium, haud amantium”

Yo soy una, entre quienes sostienen que no está bueno aferrarse de las personas, pero siento -dentro de esta revolución que me tiene por protagonista- que debería reformular mi planteo.

Siempre procuré no hacerlo, simplemente, para evitar el golpe posterior a la pérdida. Cosas pelotudas que tengo y en ocasiones necesito para mantenerme en pie en medios o momentos hostiles. 

Me gusta cada tanto creerme el papel de ruda, de autosuficiente que me invento. Que si tengo miserias, me permita seguir luciendo como reina, no como una piltrafa pisoteable, es que no quiero que se noten.... Tanto.

Paradójicamente, desde hace un par de años hasta aquí, comencé a sentir lástima por la gente que adopta esos roles, me parecía tan evidente su vulnerabilidad, me apenaba ver las cosas de las que se privaban sentir por mantener la mascarita puesta y resguardarse del daño. El que no arriesga no gana. Pero tampoco pierde y en este punto siempre logré identificarme con este grupo.

Cuando en tu vida te vas acostumbrando a ver  a la gente de espaldas, en fin, uno se pone creativo  consigo y los demás, y toma -o manotea en un intento desesperado por asirse de algo, mejor dicho- lo mejor que puede de cada persona y lugar. Yo elegí recoger los momentos gratos compartidos y los otros...hacer un bollito y tirarlos lejos, lejoooooooooos, para superar rencores y seguir adelante.

Ni que fuera algo programable...

En fin, debo rectificarme. Mi sentido de honestidad me lo impone. La verdad es que hay personas de las que jamás podría prescindir, son mi cable al cielo, a la tierra, son mi todo y todo lo que tengo -así sean migajas- se los daría con gusto a ellas....y más. Y saben y sé que no exijo contraprestación alguna, es lo que me nace (y no me pataleen por dar las gracias cuando soy yo la que recibe como está sucediendo últimamente :$).

Me sigue gustando que estemos sueltos y que sigamos eligiéndonos cada día o que piensen en mí cuando algún problema los acucia. Y esto no lo digo desde ningún rol impostado  sino porque esa premisa que mantengo me obliga a ser mejor persona al intentar ser digna de esa confianza.

La verdad es que no quiero perderlos, no quiero que se alejen de mi lado pero también entenderán que si no se los digo no es porque no aprecie tenerlos cerca de mí. Simplemente, en el curso de nuestras historias habrán veces es las que será necesario tomar caminos en los que no podríamos estar en la forma en que hoy estamos. No soy  egoísta y pese al sabor agridulce que me invada ante cada despegue, si sé y siento que es lo mejor para uds., que es lo que les haría felices, no les quepan dudas que me verán siempre sonreir celebrando su hasta luego. (L)

Harta de vagar, se echó a descansar el largo sueño del olvido y entregó su cuerpo a las inclemencias del destino. Los planetas se alineaban, se separaban, yacía inconciente mientras era objeto de la onírica humana. Pasó un año, pasaron miles. Un silbido agonizante rebotó en su pecho. Dos. Tres. Varios. Un presagio  despertó su alma.

Cosió su sombra y se deshizo del letargo, dejando a su espíritu tomar una atrevida altura, liberó sus sueños poseída por una pretérita pasión y reclamó -insolente e instintiva- por un futuro tentativo y tentador con un hombre que no se hacía ni estaba hecho, en el que derramaba pulsiones inventadas y sensaciones remotas. Había lanzado al cielo un aullido ancestral, sin poder darle identidad a la necesidad convocada, ni adivinar la que motivaba su búsqueda.

Eros respondió su angustiante llamado, ofreciéndole sumergirse en un oceánico laberinto sin fines ni principios. Temerosa se adentró, y a poco de andar, una sobrecogedora intimidad la abrumó de inmediato: en las penumbras pudo percibir una presencia que la envolvía en su cadencia.mágica Un extraño se detuvo  enfrente de sí  y le extendió su mano, surcada de flagrantes deseos y transgresiones. La asió tan fuerte, como intenso fue el anhelo de pertenecerle que surgió en ella al tocarlo.

Posó tímidamente sus dedos y comenzó a recorrer las líneas de sus venas, en ellas, pudo leer el pasado común, la mutua necesidad y dolor. En el repique de sus latidos,  finalmente hallar los extraviados,  en sus abismos leerse...y en esa fundida mirada recordaron al instante lo que el tiempo cruelmente había devorado.

Absorbidos por un vórtice de amor, derraparon en el éxtasis del reencuentro de sus almas infinitas nutriéndose recíprocamente de divino aliento. Se habían esperado por centurias, se amaron  apenas  se habían presentido.

Cuando era pequeña y si bien era bastante criteriosa,  desobedecí varias órdenes. No tanto por trasgredir standards del deber ser y parecer que me parecían ridículos -como sí hice luego- sino porque instintivamente confiaba en la buena  fe de la gente y porque como todo niño, no creía que me pudiera pasar nada atroz al hacer determinadas cosas pese a las advertencias en contrario.

 

Evidentemente, no me bastaba con que me lo advirtieran, necesitaba la empiria para constatar mi error de concepción. Sí, era cabecita dura y tenía una concepción del mundo y las personas que distaban enormemente de las reales. No había gente cruel, ni malintencionada y tampoco habían dolores físicos ni emocionales en él. Me equivoqué, naturalmente. Pronta y duramente supe que no se puede confiar plenamente en extraños y que a veces por más que no podamos representarnos los peligros, ellos están ahí y hay que ser precavidos.

Era pura en mis pensamientos, ni más ni menos, pero esa pureza no era una virtud que me asegurara la supervivencia. Tuve que incorporar otras para afrontar lo que vendría, y para que ello fuera posible, tuve necesariamente que transitar el lado B de las cosas. Simplemente, no las tenía.

Aunque lo parezca a simple vista, no es enteramente determinista mi concepción, pues sé perfectamente que muchas de las cosas que fueron sucediendo arribaron precedidas por elecciones mías.  La que más: la de enfrentar lo que me tocaba sin mucho espacio para el lamento y darle batalla con las muchas o pocas armas con las que contaba. Porque si bien algunos viven, otros sobrevivimos experiencias que muchos sólo conocen a través de la ficción. A veces triunfantemente, otras como podemos y con lo que tenemos.

De algo tengo certeza: en horas cruciales casi todos estamos dotados de las virtudes que precisamos para enfrentar los problemas que se nos presenten y si no, es el momento de cultivarlas, pues es algo que necesitamos aprender e incorporar.

Así, ahora que ya no me cuezo en un hervor, por mucho que no entienda porqué secularmente se me desparraman los castillos de naipes que con gran dificultad logro levantar, porqué tuve y tengo tantos pesados pilares que sostener a la vez con tan sola mi pequeña humanidad, no me puedo quejar de mi suerte. Por más profundo que esté en el pozo y por más que la primer sensación que me llega ante cada crisis que afronto sea la de una soledad dasgarradora pues sola y desgarrada  ha sido como siempre he superado los retos, cuento con una certeza. "Nadie carga con una cruz más pesada de la que pueda llevar". Esto también pasará, todavía necesito aprender a ser paciente y ya podré tener otra historia para confirmar que soy una resiliente.

Afortunadamente, son varias las manos que generosas y desinteresadas se ofrecen para que pueda sostenerme de ellas y no quedar sumergida en el abismo.  No saben cuánto se los agradezco, gracias a uds. puedo saber que algo bueno habré hecho.

Noche sé mi cómplice. Cobijame, que el día es cruel y deja ver la sombra que cayó sobre mí. Invadime con tu silencio. Que la soledad no me apriete. Una vez más volví a fojas cero y ya no tengo fuerzas, ni tengo ganas.

Todos tenemos nuestras debilidades, de la carne, el espíritu o la razón....

Indudablemente sería más entretenido adentrarme en la primera,  pero prefiero en esta oportunidad ir directamente a la última y aquélla reservarla para el ámbito de la intimidad (el voyeurismo, sépanlo, es otra forma de las ellas u.u). 

Siempre intenté razonar todo. No siempre con éxito claro está. Pero el intento al menos estuvo. Desde lo más estúpido e irrelevante a grandes cuestiones filosóficas (?), casi todo lo que se me ha cruzado, me pareció digno en algún momento de ser razonado y he invertido más o menos tiempo en ello (sí, he podido  mascar chicle y preguntarme simultáneamente por qué separado se escribe todo junto y todo junto separado =P).

Pero si hubo algo en lo que desde siempre -y por mucho intento que he hecho- he fracasado en forma contundente, es en encontrarle una razón a los sentimientos, a la mecánica del enamoramiento recíproco para ser más precisa...¡Con lo útil que sería!* 

Ya en su momento sometí a algunos de uds. a la bizantina discusión sobre la antinomia "Romántico vs. Cursi" no los voy a taladrar otra vez con el tema, no va por ahí la cosa en esta oportunidad. Más bien al momento previo en que terminamos cayendo en uno u otro lado de la cancha. A la atracción mutua, al enamoramiento, bah.

He leído distintos abordajes desde la ciencia pero ninguna explicación me termina  por satisfacer.  Si bien encuentro la lógica que anhelo en algunos puntos, en otros me falta el plus para poder dar por concluído el razonamiento al respecto...pues siempre doy con alguna excepción al planteo. 

Tal vez sea la sumatoria de todos esos puntos o capaz que es, porque debe ser, y yo me tengo que ocupar de aprender el punto arroz en vez de escribir gansadas. No importa, a terca no me gana nadie....

Entonces: ¿Qué hace que A se fije en B y viceversa?

"Siempre hay un roto para un descosido" (los símiles que se encuentran, o sea)

Me mata la simpleza del dicho, pero bueno, algo de esto hay....

Si hay una condición que se repite en el estudio (nah, ¡¡¡soy una cararota!!!!) es la de la búsqueda del complementario, de la media naranja. De esa mitad que nos repleta en definitiva.  

Muchas veces creemos estar frente a ella, pero luego descubrimos que en realidad nos condicionamos y  acondicionamos para tal efecto. Terminamos creyéndonos el auto-verso, obviando todas aquellas señales que a gritos nos exhortan que no lo es, que nuestros lazos son endebles, quebradizos, porque se basan en mentiras, en forzados convencimientos. Por más lejos que ponga a Darín, siempre será Darín y no Clive Owen. No basta pues la perspectiva para transformarlo en nuestra otra mitad, sólo sirve para corroborar lo que siempre estuvo frente nuestro, no era para nosotros. Ergo, fracasamos, pero  no tenemos porqué bajar los brazos: cuando tenga que aparecer lo hará y fluirá aceitada y naturalmente sin que podamos distinguir los engranajes de ese impulso afectivo con facilidad. 

Es tal la mística del triunfo y el fracaso en el amor, que renuncié a darle una explicación lógica acabada y prefiero darle paso al espíritu, y a quienes éste me ha señalado. Lisa y llanamente: lo sentí y presentí, me resbalé, me dejé caer espiralada, lo palpité, me transgredí..... Me sentí la rota para el descosido y me dejé repletar de la magia de esos instantes que en definitiva, son los mojones de felicidad con los que nos encontramos cada tanto  y los que a la hora de cerrar balances vitales, nos arquearan los labios. 

Y eso será, porque alguna vez fuí imantada hacia él, hacia el abismo, hacia la zozobra de sentirme en manos de alguien que tiene en sus puños la luz y la capacidad de dejarme en la sombra....y me dejé llevar sin resistirme demasiado....

Tal vez por eso es que tanto me empeño en encontrarle la quinta pata al gato, porque el amor me hace perder el control de mi suerte y me obliga a compartirla.  Me torna vulnerable, me somete a la incertidumbre de que el sentimiento y ganas que le tenga sean recíprocos, de querer estar todo el tiempo con él, a brindarle un gesto supremo de confianza entregando en mano la llave de mi fragilidad y ese vértigo de aún no haber hallado la lógica del amor: me asusta. Pero sentir cómo llega y fascinarme en su hechizo...me encanta.

*N. de la R: Ok, Arjona no tendría de dónde rascar inspiración, y no sería propuesto para el Nobel por himnos a la histeria tales como "Dime que no" y....y.....buen, no tengo porqué saberlo.... pero todos ganaríamos en poesía de la buena =D....(les juro por el Benja Aguero Maradona que no es invento mío: en FB hay un grupo ad hoc! =S)...